Desilusão, dilemas, desconhecimento

Estava eu, a pouquinho, a remoer com os meus botões, quando uma música, com uns acordes mais convidativos, transportou à minha mente uns pensamentos mais melancólicos... Eis que revejo e faço revisão a alguns aspectos do dia que hoje terminou, da semana que está a decorrer...dos tempos que passaram mais recentemente.. Sinto o meu fácies deprimir. Algo se acomoda em mim... uma certa desilusão talvez. Quem melhor me vai conhecendo, sabe que tal é algo com que não sei lidar muito bem. Ironicamente, esta desilusão foi despoletada por me aperceber que afinal, bem analisado o panorama, se contam, nem sei ao certo em quê, as pessoas que realmente me conhecem. Tenho vivenciado reacções que me desapontam. Cada vez mais me apercebo que quem me rodeia, não me conhece verdadeiramente. Mesmo que o revelem pela positiva ou pela negativa, a verdade é que não me agrada que me desenhem como um anjo caído à terra nem como um diabo que decidiu atormentar a pacifica vida terrestre. É certo que essa percepção é subjectiva, depende dos olhos que cada um coloca sobre mim... Mas custa realizar que um dos meus maiores desejos é uma utopia. Se bem que, por vezes, nem eu própria me reconheço. Olho-me ao espelho, e vejo a mesma figura, no entanto, sei que a alma que cá dentro habita, não é a mesma que a vista em muitas das fotos que poisam nos albuns... Sinto-me como uma adolescente, naquelas alturas em que não sabemos quem somos, sabem? Faz parte do processo de crescimento, é certo. Mas não encontro em mim certas qualidades que sempre prezei. Não me tenho sentido tão segura nestes últimos tempos. Já não me lanço quase que de cabeça aos desafios. É certo que as decisões tomadas agora não vão ter uma influencia minima, que preciso de projectar as consequências do futuro, mas vacilo quando um "se" surge... Permito que me perturbem demasiado. Atrás do primeiro "se" seguem-se outros tantos, que se vão multiplicando, e dou por mim afogada num mar de "se's" sem conseguir encontrar a pérola... Não sei nadar, e vou-me afogando cada vez mais, até que uma resposta surge... e volto a reflecti-la e a ponderá-la... tempo passa e a decisão é tomada sobre pressão... Receio o arrependimento... Vou-me tornando filosófica, reflexiva... abandono a minha espontaneidade... Tal como no texto que agora acabei de ler "e se a alma decidisse querer pertencer a outro condomínio corporal?". E se tal já não acontece... Não me reconheço... desconheço-me..a cada situação que percorro. E por tanto vacilar, não sei o que dou a conhecer... mas, sei sim, que dou azo a falsos conheceres... E o ciclo continua, freneticamente... até que um dia, espero, para, e serei catapultada para fora dessa roda, que gira sem parar. Espero, se me é permitido esperar, poisar sobre um reconfortante e estavél palco... Onde possa ser a protagonista e autora do meu guião... Pergunto-me: em que parte do tempo até agora percorrido me terei perdido?