terríveis dias

Numa altura em que a época natalícia está cada vez mais próxima, o período reflexivo está cada vez mais exacerbado... Não numa forma cínica de entrar no espírito da época, mas porque os desenrolares dos últimos tempos assim têm obrigado... Desde já cerca de doze dias que o espírito, o animismo por estes lados têm estado muito por baixo...E, como reflexo disso, tenho tido, diariamente, uma companhia relativamente desagradável socialmente, mas que, tal como sempre fui dizendo, terapeuticamente, vale bem a pena... Estas lágrimas têm sido fruto de demasiados pensamentos ruminantes, demasiados choques com esta hipócrita realidade, demasiada ausência de valores... demasiada ausência de mim onde seria suposto estar presente... tantos "demasiados" que me levam à fraqueza...fraqueza de não conseguir um ser humano como outrora, relativamente disponível, presente, disposto a dar tudo por tudo para satisfação do próximo... Tenho-me fechado demasiado em mim... simplesmente, não me basta não ser capaz de dar resposta a esses problemas que ia conseguindo colmatar, como consigo a fantástica proeza de ainda os agravar...

Sei que o melhor por estas alturas seria isolar-me um pouco,concentrar-me em mim, naquilo que realmente preciso...reencontrar as minhas forças... mas este contacto com o meu lado profundamente negativo têm levado a egoísta acção de tentar colmatar esta minha necessidade de ser útil ao tentar ser social, ao tentar comunicar com os que me rodeiam... levando, por isso, a um ainda maior descontentamento dessas pessoas que me são tão importantes...

Dou por mim a descobrir um lado negro...que tem perdurado demasiado tempo... muito mais do que o costume...e tem causado danos tais, que nem consigo, neste momento, realmente objectivá-los... Uma boa noite de sono, a minha almofada...já não conseguem ser os meus melhores amigos... Amanhã já não parecer ser outro dia... agora, parece, antes, ser a continuação do terrível dia de hoje... E esse dia já se prolonga por 12 longos períodos de 24 horas...

Posso abrir um buraco negro e isolar-me lá por uns tempos até me reencontrar? Até reequilibrar as energias e consciencializar-me da pessoa optimista e determinada que tenho sido até ao momento? Terei saturado de tanta absorção? Posso lá libertar toda esta minha frustração interior? Porque continuo cada vez mais e constantemente a fraquejar?