tag:blogger.com,1999:blog-78949531837603411732024-03-13T06:53:16.060-07:00**pedacinho do meu mundo***tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-72173235766010000372012-02-18T14:04:00.001-08:002012-02-18T14:06:00.065-08:00Escrever...<br />é algo que fazia com tanta frequência...que me alivia tantas vezes..<br />E é mais uma das coisas das quais fui prescindindo...aliás... é uma um dos aspectos que me fazem constatar o quão perdida ando neste mundo... Já não me encontro...Já não me reconheço...**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-66021556169286064492011-01-10T04:57:00.000-08:002011-01-10T04:59:00.781-08:00Aquela saudade<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; "><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">"Tenho saudades</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">De ter saudades.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Saudades do teu amor.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">do teu corpo, da tua alma.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Tenho saudades de tu teres saudades</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">De não teres saudades do passado</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">e sim do futuro.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Tenho saudades do tempor</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">de as ter.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Do tempo em que não pensava nelas</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Do tempo em que as saudades não o eram.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Apesar de tudo isto,</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">não tenho saudades de ti.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Tenho saudades de mim.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Saudades de quando tinha</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Saudades de ti."</p></span>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-138607909203358632010-12-22T15:46:00.000-08:002010-12-22T16:01:24.471-08:00terríveis diasNuma altura em que a época natalícia está cada vez mais próxima, o período reflexivo está cada vez mais exacerbado... Não numa forma cínica de entrar no espírito da época, mas porque os desenrolares dos últimos tempos assim têm obrigado... Desde já cerca de doze dias que o espírito, o animismo por estes lados têm estado muito por baixo...E, como reflexo disso, tenho tido, diariamente, uma companhia relativamente desagradável socialmente, mas que, tal como sempre fui dizendo, terapeuticamente, vale bem a pena... Estas lágrimas têm sido fruto de demasiados pensamentos ruminantes, demasiados choques com esta hipócrita realidade, demasiada ausência de valores... demasiada ausência de mim onde seria suposto estar presente... tantos "demasiados" que me levam à fraqueza...fraqueza de não conseguir um ser humano como outrora, relativamente disponível, presente, disposto a dar tudo por tudo para satisfação do próximo... Tenho-me fechado demasiado em mim... simplesmente, não me basta não ser capaz de dar resposta a esses problemas que ia conseguindo colmatar, como consigo a fantástica proeza de ainda os agravar...<div>Sei que o melhor por estas alturas seria isolar-me um pouco,concentrar-me em mim, naquilo que realmente preciso...reencontrar as minhas forças... mas este contacto com o meu lado profundamente negativo têm levado a egoísta acção de tentar colmatar esta minha necessidade de ser útil ao tentar ser social, ao tentar comunicar com os que me rodeiam... levando, por isso, a um ainda maior descontentamento dessas pessoas que me são tão importantes...</div><div>Dou por mim a descobrir um lado negro...que tem perdurado demasiado tempo... muito mais do que o costume...e tem causado danos tais, que nem consigo, neste momento, realmente objectivá-los... Uma boa noite de sono, a minha almofada...já não conseguem ser os meus melhores amigos... Amanhã já não parecer ser outro dia... agora, parece, antes, ser a continuação do terrível dia de hoje... E esse dia já se prolonga por 12 longos períodos de 24 horas...</div><div>Posso abrir um buraco negro e isolar-me lá por uns tempos até me reencontrar? Até reequilibrar as energias e consciencializar-me da pessoa optimista e determinada que tenho sido até ao momento? Terei saturado de tanta absorção? Posso lá libertar toda esta minha frustração interior? Porque continuo cada vez mais e constantemente a fraquejar?</div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-84567011787919603522010-12-20T09:58:00.000-08:002010-12-20T15:21:03.903-08:00Caminhos divergentes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtjRsCdUNt_NwtrPXjfJY5gHC6FwVOd4Alcn3ySAToObsAT8cuBcj3QSSV8QbqCliGCCrCmsexeDDi3rpYoVymyUB_Kb8xEb1rIyV6Jk6xo-V9cHqXWQnf0wwcNafLL_-ecEDTTzKv3OZH/s1600/eyeliner+057_.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtjRsCdUNt_NwtrPXjfJY5gHC6FwVOd4Alcn3ySAToObsAT8cuBcj3QSSV8QbqCliGCCrCmsexeDDi3rpYoVymyUB_Kb8xEb1rIyV6Jk6xo-V9cHqXWQnf0wwcNafLL_-ecEDTTzKv3OZH/s200/eyeliner+057_.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552835424395698994" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Eis que surge mais uma batalha... em que o meu coração revolta-se com a razão, por esta ter, em tempos, vingado inoportunamente. </span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">De que me adianta ter aprendido a lição, se se mantém um arrependimento de morte, desta luta razão - coração, por tudo aquilo que não fui capaz, ou, simplesmente, não quis sequer ver...?</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">E quando todos quanto nos rodeiam, denotam tudo o que não vi, essa amargura aumenta... por não ter dado hipótese, por ter deixado escapar por entre os dedos de ambas as mãos, algo que julgo ter sido tão forte, para, apesar de já (e muito!!) ultrapassado, continuar a ser tão visível...</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span"><br /></span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Tenho medo do amanhã... de me ter falsamente esperançado pelos contornos que aparentemente me sorriem dessa crise. Tenho medo que dela surjam, ao invés, mais razões para continuar a ver-te tão perto, a ter-te tão perto, e simultaneamente tão distante, e continuar a sentir mais e mais saudades de ti. Tenho medo que não possa mais sentir esse cheiro quente, admirar essa fluência, descobrir cada contorno desse rosto... por, altruísticamente, querer que a felicidade acompanhe um de nós, sabendo que não nos poderá abraçar simultaneamente.</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Esses quase restos mortais que todos ainda conseguem ver, continuam a esperançar-me para que em dias depois de amanhã, talvez possamos ser abraçados... </span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Será que quando esse dia chegar, as ruínas desse "algo tão forte", se poderão reconstruír? Será tão robusto quanto já poderia ter sido?</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Cada milímetro que consigo mais próximo de ti, é simultaneamente uma derrota e uma vitória...</span></i><i><span class="Apple-style-span">Cada sorriso que desenhas, é simultaneamente um motivo de satisfação e uma gota para que a chama dessa esperança desvaneça...</span></i><i><span class="Apple-style-span">Cada momento, cada pormenor... são, concomitantemente, algo de descomunal contradição, por encerrar em mim duas contraditórias pretensões...</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Qual delas preferir, sabendo de antemão, que a maior delas, não poderá (para já?) vingar?</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Dilemas... o errado resultado de cálculos temporais que a razão não soube resolver, por não ter pedido as devidas explicações no devido tempo.</span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span"><br /></span></i></div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">Uma verdadeira divergência de caminhos em pleno entroncamento?</span></i></div><div><div style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span">E agora que escrevo isto... é mais uma prova do que realmente escondo aqui?</span></i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-79299435188390218122010-12-15T17:28:00.000-08:002010-12-15T17:41:01.749-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRZR1oM-Yv73ubJLDcB4gmBrYuvg1HqSinG2KpoT1KhQopy4TcQYCgOOHBn1W4GjKxmSddYmqZh893OVe0ynGaiN7VQ0FR3SrjQ2MEZS6jx7MuzMGZLExk_Pqnjoy6v3JO9QhmgAD5-Ofc/s1600/024.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRZR1oM-Yv73ubJLDcB4gmBrYuvg1HqSinG2KpoT1KhQopy4TcQYCgOOHBn1W4GjKxmSddYmqZh893OVe0ynGaiN7VQ0FR3SrjQ2MEZS6jx7MuzMGZLExk_Pqnjoy6v3JO9QhmgAD5-Ofc/s200/024.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5551088111315712338" /></a><br /><p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">No início de uma nova etapa, no fim de mais um ano, começo, desde já, a fazer as retrospectivas. Contra-balanço os supostos desejos declarados no inicio e comparo com aqueles que realmente foram objectivados.<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">Se 2009 se revelou um ano de grandes perdas, 2010 já me proporcionou imensas conquistas...vitórias. Mas, talvez pelos momentos depressivos que me marcam o arranque desta nova etapa, não consigo preferir a visão do copo meio-cheio e insisto no copo meio vazio. Não relativizo e afundo-me, em pensamentos de outras sintonias, foco-me no que me faltaria para um ano pleno.<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">E é aqui que entras tu, tu, nós, nós e as saudades de tudo:<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">- de tudo o que fomos, de tudo o que passamos, desse teu toque forte;<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">-de tudo o que poderiamos ter sido, desse teu cheiro quente;<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">-de tudo o que imaginei que poderiamos passar<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">- Saudades de ti que estiveste aqui, do que passou; <o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">- de ti, que já não podes estar aí para mim; <o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">- de ti, que insistes em não aparecer, embora saiba que não devo insistir em procurar-te, mas faz-me falta alguém como tu, cada vez mais.<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span"> <o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">Até porque me faz falta que já não possas cumprir a tua nobre função, e que me pese, que me arrependa de sequer ousar pensar e querer que as possas e voltes a cumprir. Todo este dilema, um único desfecho… <o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><o:p><i><span class="Apple-style-span"> </span></i></o:p></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">Acresce toda esta vivência inútil, que intensifica pensamentos ruminantes, da minha incapacidade de me dar, de ouvir…tantos momentos estranhos e decadentes, num tão curto espaço de tempo… só enaltecem todos estes sentimentos de uma grande inutilidade em que a vida se tornou… <o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">Desta fingida forma de tentar contornar esta angústia crescente… procuro vagamente que a mágoa se esvaia por entre as lentas marés…<o:p></o:p></span></i></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><o:p><i><span class="Apple-style-span"> </span></i></o:p></span></p> <p style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height:12.0pt"><span lang="PT" style="font-size: 8.5pt; "><i><span class="Apple-style-span">E assim continuarei, por períodos indefinidos, ansiando que não se prolonguem nem se repercutam no inicio de novas etapas…</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: black; "><o:p></o:p></span></span></p>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-70436578981087453082010-07-25T16:54:00.000-07:002010-07-25T17:06:31.263-07:00<div><br /></div><div><br /></div><div>Mais um momento em que passo a ser o pior ser alguma vez visto nestas vidas...</div><div>Mais um momento em que me deixo levar por toda uma espiral de maus pensamentos...de más experiências..em que revejo todos os momentos em que sou condenável e nos quais fui perdoada pela condição humana.</div><div>Colecciono uma mais e revejo situações de áreas irrelacionáveis...em que o único (e mais do que suficiente) denominador comum é a minha conduta reprovável...</div><div><br /></div><div>Tremo quando o telemóvel treme para anunciar mais uma mensagem tua...</div><div>Receio tudo o que possa vir a esconder-se por trás deste envelope virtual...</div><div><br /></div><div>Tenho medo que possa surgir um rastilho para a conversa que não quero ter,porque tenho medo dela... </div><div>Tenho medo do que possa descobrir...do que possa perder, por não saber se quero ganhar...</div><div><br /></div><div>"Variações cantou....eu realizo..."...quando a cabeça não tem juízo, o corpo é que paga..</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Tenho medo de ti...mas, sobretudo...tenho medo de mim... do que te possa vir a fazer...</div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-89517096089023092092010-07-18T14:36:00.000-07:002010-07-18T15:17:31.331-07:00Que's<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP1-ZHTIAg2bgbehhFlmuAF5w_QGZtOmb6jXiXEuv3McgNi1G2kXJljlM8HE_Jb9c_VVcIp9R-PX24yzW7c04DX0clStYeTx2hYVHn5Ngo_SDe8s_arwsnwxP6Ov6ABkezLayQBO-acQw/s400/rosa.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 357px; height: 357px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP1-ZHTIAg2bgbehhFlmuAF5w_QGZtOmb6jXiXEuv3McgNi1G2kXJljlM8HE_Jb9c_VVcIp9R-PX24yzW7c04DX0clStYeTx2hYVHn5Ngo_SDe8s_arwsnwxP6Ov6ABkezLayQBO-acQw/s400/rosa.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div><br /></div><div>Que fazer...quando este dia me diz muito (podendo, felizmente, já não dizer tudo)...e a ti, nada? (muito embora, na altura, tenha parecido que te afectou!)</div><div><br /></div><div>Que pensar... quando a consciência me diz que te vanglorias de mais um dia, como este?</div><div><br /></div><div>Que fazer..quando repensando e reflectindo sobre este dia.... sei que ele não deveria ter existido?</div><div><br /></div><div>Que fazer... quando a reflexão sobre os actos deste dia, impôs orgulho e ditou o fim do único "nós" que restava entre tu e eu?</div><div><br /></div><div>Que dizer?... quando desperdicei da minha alma, por ter deixado o coração vencer a razão, ao guiar os meus olhos para a ilusão do teu teatro?</div><div><br /></div><div>Que dizer... quando este dia ainda merece as minhas palavras? E, por vezes, chega a querer merecer as minhas lágrimas?</div><div><br /></div><div>Digo, então:</div><div><br /></div><div>Que são estas reflexões que me devem fazer seguir em frente...</div><div>Que são estes pedidos de lágrimas que me fazem saber que este dia, voltará a acontecer.</div><div>Que, nesse dia, serei eu a vangloriar-me dele. </div><div>Que aí, serei eu a conduzir o meu destino, com a razão e o coração em perfeita sintonia, qual tela bela e mágica, que reflectirá a minha vida,tal qual ela deve ser! </div><div>Que, nesse dia, não serei só (e apenas....) uma mais. </div><div><br /></div><div>Irei devolver-te o espinho que me deixas-te cravado neste dia... Espinho que transformei na espada das batalhas que vou travando, entre a minha razão e o meu coração... </div><div><br /></div><div>Na certeza de que, quando esse dia chegar, te direi, tão somente: </div><div><br /></div><div>Sou eu, a vencedora do teu jogo. </div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-74211394332610551232010-06-18T18:06:00.000-07:002010-06-18T18:11:16.773-07:00Saudades e...saudades<div><br /></div><div><br /></div><div>Parvas saudades daquele contacto..</div><div>Estúpidas saudades de um forte e quente abraço...</div><div><br /></div><div>Será pela data em si?</div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-81996664747718985542010-05-28T11:46:00.000-07:002010-05-28T11:56:54.537-07:00Patrícia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1vVTDWQOy38kpzr6UBcEYPcP0hz-LUQFHGJQjFi3Fj9xgSaynNcQi-EfYNvDgwH1ak-teQGgzM2QR0CckO8Vgem8V-W-66x_72XL9853vlcIY0tTuUOs9sHUCFGynojz6iKRYVTMZiwlZ/s1600/Untitled.jpg"><img style="text-align: center;float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 200px; height: 82px; " src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1vVTDWQOy38kpzr6UBcEYPcP0hz-LUQFHGJQjFi3Fj9xgSaynNcQi-EfYNvDgwH1ak-teQGgzM2QR0CckO8Vgem8V-W-66x_72XL9853vlcIY0tTuUOs9sHUCFGynojz6iKRYVTMZiwlZ/s200/Untitled.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476396218642232930" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://casadadaniela.files.wordpress.com/2007/07/patricia.jpg"><br /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></span></i></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Quero, quero ser chamada de querida </span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Quero, quero esquecer o dissabor ´</span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Sonho, sonho com as venturas desta vida </span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Sonho, sonho com as delícias do amor </span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;"><br /></span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Falam que eu sou bela Patrícia </span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Sempre a despertar loucas paixões</span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Dizem que meus olhos quando olham têm também malícia</span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Que com meu sorriso provocante</span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;"> eu conquisto os corações </span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;"><br /></span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Mas bem sei que sou triste Patrícia</span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">Com a</span></span></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;"> alma c</span></span></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;">heia de amargor </span></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#66CCCC;"> Pois ainda estou a esperar de alguém, sincero amor</span></span></span></i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">[Caetano Veloso]</span></span></span></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-67520278192646692452010-05-24T15:30:00.001-07:002010-05-24T15:37:19.119-07:00Introspecções...<div><br /></div><div>No meio de tanto pensamento, duvido se desabafo, se difamo...</div><div>Não me reconheço..</div><div><br /></div><div>Entro no terrível dilema de já não saber se actuar, se deixar o tempo actuar, até que a distância apague da memória todos estes conflitos...e aquilo que um dia se vivenciou com alguém.</div><div><br /></div><div>Tenho medo de me tornar numa pessoa pior do que aquela que me sinto ser agora, só porque decido actuar.</div><div><br /></div><div>Subitamente, realizo que aquilo que sempre priorizei na vida, a amizade, se foi alterando. Sinto-me agora absorvida por um sistema que me impele a dedicar ao trabalho.</div><div>Mas, perspectivando, não me quero deparar, numa futura introspecção, sozinha, desamparada, por ter feito más escolhas.</div><div><br /></div><div>Tristezas pensadas...e frequentemente sentidas.</div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-64593068354261948442010-05-24T15:30:00.000-07:002010-05-24T15:31:03.472-07:00Introspecções...<div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-43844678000113629222010-05-20T14:21:00.000-07:002010-05-20T14:25:40.992-07:00<div><br /></div><div><br /></div><div>No meio de tanta des-inspiração, uma frase engraçada:</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px; "><em style="font-style: normal; "><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';">"Se quiser alguma coisa, meça-a</span></span></b></em><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';">, se não conseguir medir, esqueça-a! "</span></span></b></span></div><div><br /></div><div><br /></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-36449636089147273322010-05-20T14:14:00.000-07:002010-05-20T14:20:18.557-07:00Aborrecimentos<div><br /></div><div>Hoje, agora, estou aborrecida.</div><div>Estou naqueles dias em que me apetece fazer tudo, e não posso fazer nada.</div><div><br /></div><div>Tenho as responsabilidades sobre a mesa, mas sei que ainda podem esperar mais um pouco.</div><div><br /></div><div>Tenho o desejo de conhecer algo novo, mas não têm surgido novidades que possam ser exploradas.</div><div><br /></div><div>Depois de intensas horas de movimento, com uma pequena amostra de descanso pelo meio... o esperado seria necessitar de repouso.</div><div><br /></div><div>Mas, esse repouso agora escasseia, e aborrece-me.</div><div><br /></div><div>Que faço eu? </div><div><br /></div><div>:/</div><div><br /></div><div><br /></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-14275310862123457272010-02-23T13:22:00.000-08:002010-02-23T14:15:43.270-08:00No quentinho da fria chuva<div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Chove, intensamente.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><span style="color:#c0c0c0;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjXii16wXngpexzz4PJxd6Rx25aTW0fOemC9cGi-nIDp0mpZC_KVjMNTrOgK9z4uLi5DGAHdVpPVjNy9ilpeZXZiW5ct2gOX99S7LOhcAivFcwxkoesU_zQCqjoTo4mTiYjO-J-RayOYXi/s400/rain%5B1%5D.jpg" border="0" /><br /></span><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">A Natureza expressa a sua mágoa com estrondosos ruidos no céu... </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Contemplo os clarões que por entre as frinchas entram.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">O Mundo revoluciona-se à minha volta, e eu defendo-me por entre os meus lençois.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Reflicto, revivo, projecto...</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Seria tão mais fácil se pudesse estar assim, comigo, só comigo... </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Ter-me só para mim..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Sem a obrigação de responder às constantes apelações de todo o Mundo.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Não ter de dever isto e aquilo a este e aquele.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Não ter de corresponder a obrigações.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Por vezes, um comportamento egoista facilita muito. </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Poder relacionar-me com as pessoas só quando preciso, seria tão bom...</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Evitar as repetidas e repetidas rotinas de despertar para relacionamentos a determinada hora da manhã...</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Ter de corresponder a certos comportamentos só para não ferir ninguém...</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Suportar constantes e constantes sufocos só porque, por breves minutos, tentei respirar. </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Só poder ir respirando novamente quando dou essa resposta que incessantemente procuram...</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Ver o meu espaço ser invadido hora após hora porque, </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">simplesmente, </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">quero ter espaço para mim </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">e não quero ter espaço para um outro alguém que não eu...</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Ter de obedecer a desejos de um outro alguém, </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">quando os meus próprios desejos há muito estão delineados..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Ter de realizar desejos para mim que não são desejos meus..</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Solidarizo-me com toda esta revolta da Natureza:</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">encerro-me na minha toca, </span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">contemplando a chuva que perdura em mim.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Parar, mirar-me, viver-me.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">Quero ser dona de mim.</span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span> </div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span> </div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><em><span style="color:#c0c0c0;">Seria tão mais fácil se não fosse fácil magoar alguém....</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#c0c0c0;"></span></em> </div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="center"><span style="color:#c0c0c0;">E assim, oportunamente continuo, e completo, a poética e deliciosa vivência que o dia de hoje me proporcionou.</span></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-61137555666498823452010-02-14T17:25:00.000-08:002010-02-14T17:41:28.551-08:00Enfermatizando..<a href="http://www.ordemenfermeiros.pt/images/contents/uploaded/Image/ACORES/Foto_2.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 381px" alt="" src="http://www.ordemenfermeiros.pt/images/contents/uploaded/Image/ACORES/Foto_2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">A propósito de uma das disciplinas teóricas deste ano, pediram-nos, lá na faculdade, pa escrevermos um relatório critico sobre um dos seminários. Depois de o ter feito, eis que me sugeriram que o enviasse para os sites mais criticos que existem em matéria de enfermagem. Antes de o fazer, deixo aqui esse mesmo relatório, para que se veja a minha perspectiva e também, para dar a conhecer mais um pouco das nossas lutas.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">(...)</div><br /><br /><div align="justify">"Uma Ordem é uma associação pública, de direito público, criada e extinta por lei, monoprofisional, privativa de algumas profissões que são autónomas, independentes, e academicamente tituladas e com filiação obrigatória. Ou, segundo Vital Moreira, são a forma mais típica de auto-regulação profissional. Foi criada em 1998, através do Decreto-Lei 104/98, de 21 de Abril, e surgiu da necessidade de: (1) reconhecer a enfermagem como comunidade profissional e cientifica da maior relevância no funcionamento do sistema de saúde, de (2) reconhecer o nível de formação académica dos enfermeiros (do Bacharelato à Licenciatura), (3) promover o desenvolvimento da investigação em Enfermagem, (4) corresponder ao crescimento do conhecimento da população face aos seus direitos e da exigência de bons cuidados de enfermagem, (5) auto-regular e controlar o exercício da profissão e (6) existir um código deontológico. Pretende, assim, dar resposta as necessidades dos cidadãos. Sendo de filiação obrigatória, a OE é constituída por todos os enfermeiros portugueses, só os membros da OE podem utilizar o título de enfermeiro e é uma profissão de exercício exclusivo. A OE é independente do Estado, sendo sempre livre no âmbito das suas atribuições (embora seja uma associação pública). Tem como principais funções: apoiar os membros, representar e defender a profissão face ao exterior assim como regular e disciplinar a profissão. Como principais atribuições, cabe à OE, entre outras: zelar pela função social, dignidade e prestígio da profissão de enfermagem, promover a solidariedade entre os membros, assegurar o cumprimento das regras de ética e deontologia profissional, assim como registar os enfermeiros e atribuir títulos. Neste contexto, insere-se, por exemplo, o recente Modelo de Desenvolvimento Profissional, que, a enfermeira abordou num momento posterior, pelo que farei referencia a ele também posteriormente.<br />De seguida, foi abordada a Rede de Jovens Enfermeiros, constituída em 2008. Esta vertente do seminário despoletou em mim grande curiosidade. Penso que se trata de uma mais-valia, especialmente para nós, alunos, quase recém-licenciados, e especialmente num momento como este, de tantas incertezas relativamente ao futuro, dado o panorama do Modelo de Desenvolvimento Profissional (MDP) e dos últimos avanços, digo, recuos, que o Ministério da Saúde pretende impor a classe de enfermagem. Desconhecia por completo esta associação. Relativamente à exposição que a enfermeira Margarida realizou sobre esta rede, apesar de ter contribuído para o conhecimento da sua existência, não elucidou muito sobre o modo de funcionamento, processos para inscrição e participação. No entanto, é sabido que tem como alvo os estudantes de enfermagem, recém-licenciados e jovens enfermeiros. Dada a sua relevância para a integração dos jovens, esta poderá passar a ser uma temática abordada, numa unidade curricular do Curso de Licenciatura. Tem como plano de acção: (1) a vinculação à profissão (como processo e não como momento), através da intercolaboração com órgãos estatutários, (2) a monitorização da situação profissional e fenómenos de migração dos jovens enfermeiros, (3) propostas de intervenção directa (proposta para carta de princípios de recrutamento para as instituições e fórum de discussão).<br />Posteriormente, a enfermeira expos as mais recentes actualizações realizadas na enfermagem: modelo de desenvolvimento profissional e alterações na carreira de enfermagem. Esta foi, sem dúvida, a temática que mais debate e controvérsia instaurou no seminário.<br />Na minha opinião, os propósitos com que este ideal foi concebido – regular o acesso a profissão – são aceitáveis, no entanto, ainda enquanto aluna, considero que os meios utilizados não são, de todo, justos. Li, algures na pesquisa que vou fazendo relativamente a esta temática, que entrar para um curso para ingressar numa actividade que se ouve dizer que tem "falta de profissionais" e depois de quatro ou cinco anos, vir para o mercado de trabalho e demorar meses a encontrar o primeiro emprego com contratos de três ou seis meses é ser esmagado. Mas, este modelo traz muito mais que um esmagamento. De facto, com a aplicação deste modelo, os futuros recém-licenciados em enfermagem vêem-se, por ventura, proibidos de desfrutar do objectivo por que lutaram, e de receber a “recompensa” pelo investimento pessoal, económico, familiar de, no mínimo, quatro anos empregues na licenciatura. Como algumas dúvidas surgiram, segui, de certa forma a sugestão da enfermeira Margarida e reli a Newsletter da OE exclusiva para estudantes, relativa ao MDP (Volume 1, Edição 1 - Abril 2009).<br />Segundo essa mesma Newsletter, o MDP assenta em dois “pilares” fundamentais: o sistema de Certificação de Competências e o Sistema de Individualização de Especialidades em Enfermagem. Com este modelo, pretende-se deixar de atribuir títulos profissionais de forma administrativa e passar a certificar as competências de enfermeiro e de enfermeiro especialista de forma segura para o profissional e para os clientes, através da criação de um período de Exercício Profissional Tutelado (EPT), garantindo, assim, qualidade.<br />Este EPT seria “um período de indução e de transição para a prática profissional (enfermeiro) ou para a socialização a um novo perfil de competências (especialista), suportando a gradual assunção de responsabilidade e intervenção autónoma, de forma que se pretende segura para o profissional e para os clientes” (OE, 2009, p.2). Trata-se de um período de desenvolvimento profissional que deve acontecer de forma acompanhada, num processo de Supervisão Clínica. “Queremos um período de tempo de exercício profissional tutelado, porque isso é importante para a transição e a iniciação profissional” (OE, 2009, p.2). Ora, tal como os meus colegas insistentemente referiram, porque haveríamos de realizar este internato, se, um dos ensinos clínicos do curso de licenciatura se denomina de “Estágio de Integração à Vida Profissional” (IVP), na qual, tal como também foi referido, os critérios de avaliação têm como pressuposto as competências de um enfermeiro generalista, emanadas pela OE? Aliás, em todos os ensinos clínicos do 4º ano, a grelha de avaliação tem como base esse documento. Tenho conhecimento que o plano de estudos de outras escolas também incluem um estágio correspondente ao “nosso” IVP, embora não saiba se também se rege pelos mesmos critérios de avaliação.<br />Estou certa de que, para este modelo ter sido concebido, haverá de acarretar vantagens para a profissão, conferir-lhe, talvez, algum elitismo. No entanto, e embora saiba que a OE não tem capacidade de regulação das escolas de enfermagem e somente pode orientar a estrutura geral dos cursos de Enfermagem, penso que a solução poderia passar tanto pela acreditação das escolas, de alguma forma, através de auditorias, assim como pela redução do número de vagas. Apesar de todo o panorama “adverso” que a profissão atravessa, observa-se um crescente aumento do ingresso de alunos do ensino secundário para as escolas de enfermagem, assim como uma proliferação de escolas de enfermagem com números de vagas cada vez superiores.<br />Retomando a Newsletter e analisando-a, deparo-me com o seguinte parágrafo: “”Quando a OE atribui um título profissional reconhece competência científica, técnica e humana para a prestação de cuidados de enfermagem ao indivíduo, à família e à comunidade, nos três níveis de prevenção”. Este paragrafo evidencia que, até a este momento, têm sido reconhecidos enfermeiros de qualidade, o que tornou pertinente a questão do meu colega: “o que temos nós agora de diferente relativamente a todos os enfermeiros até agora licenciados?”. Embora compreenda a revolta, e partilhe da opinião de que este modelo assemelha-se a um “atestado de incompetência às escolas”, reconheço que o comportamento dos meus colegas não foi o mais adequado, partindo, por vezes, para comentários algo pessoais relativamente à enfermeira, reflectindo também, por vezes, algum desconhecimento da situação e de parâmetros legais envolventes, o que reflecte algum desconhecimento e envolvimento cívico.<br />Uma outra questão que me intriga e faz compreender ainda menos este modelo, prende-se com o actual mercado de imigração: recém-licenciados partem para o estrangeiro em busca de trabalhos, que, conseguem com facilidade e condições de trabalho bastante satisfatórias. É, de todo, difícil compreender a rejeição que “o país” tem para com esta classe profissional, embora se saiba que estão também inerentes as questões do reconhecimento social da profissão. O processo de aprovação deste modelo foi, a meu ver, algo precipitado: se, por um lado, pareceu um pouco uma imposição da direcção da OE (corriam comentários, no decorrer do meu 1º ano do curso, da existência de três votações para aprovação destas alterações, o que seria “ilegal”), por outro, foi aprovado na Assembleia da República sem que muitos aspectos prioritários estivessem definidos (tal como a duração do internato e o suposto regime remuneratório). Aliás, este último aspecto suscita-me imensas dúvidas: um governo, como o actual, que pretende não só não atribuir um salário base de licenciatura à classe de enfermagem como pretende baixar esse valor, irá aceitar remunerações para “enfermeiros provisórios”? É certo que os parceiros desta iniciativa ponderaram os seus próprios interesses, e, acredito que para o Estado esta medida signifique “reciclagem” de mão-de-obra barata, pois nos serviços estarão estagiários de enfermagem, “enfermeiros provisórios” (que irão acumulando, pois o internato é selectivo, e nem todos passarão ao “estatuto” de enfermeiros), bem como, a meu ver, um número cada vez mais reduzido de enfermeiros vinculados. Retoricamente continuo a questionar-me: como funcionaria este serviço sem estudantes de enfermagem? Seriam os mesmos cuidados básicos prestados? Se já com estagiários todo o trabalho a realizar é demasiado para um turno de, aproximadamente, sete horas, como seria sem estagiários? Segundo a Newsletter, a OE refuta que se trate de mão-de-obra barata, referindo que um Licenciado em EPT não vale para calculo de dotações o mesmo que um enfermeiro. Será mesmo assim que será realizado? Não haverá enviesamentos?<br />“Admitimos a seriação dos candidatos para a colocação no EPT porque um licenciado que tenha estudado em Lisboa poderá ter de fazer o EPT em Faro ou no Porto, mas apenas para efeito de distribuição e não de exclusão do EPT” (OE, 2009, p. 2). Terão os licenciados acesso a complemento relativo à deslocação? Mais sinais de precariedade nas condições do EPT?<br />Várias vezes ao longo do texto se referencia “Órgãos de EPT” – quem fará parte destes órgãos? Há orientações neste sentido? Não deveria ter sido estipulado aquando da aprovação do MDP?<br />Existindo cursos de Especialização em Supervisão Clínica, serão a estes que a OE irá recorrer para certificar os tutores? As escolas não tem “credibilidade” para formar profissionais, mas tem para supervisores?<br />Esta precipitação suscitou-me um pouco mais de desilusão relativamente a estes membros directivos da OE, e levou-me a compreender comentários que ouvia como “esta Ordem parece nossa inimiga”, “a Ordem parece só querer o nosso dinheiro das quotas”. É, de todo, triste, visualizar este panorama: ter, simultaneamente, tanta paixão pelo que se faz, e, não ter mais, por não haver valorização social e por vezes, nem mesmos os próprios enfermeiros não se valorizarem, por não lutarmos, unidos, pelo que é nosso: a enfermagem! Sermos sugados pela precariedade, e não reagir com medo de perder o emprego. Tenho verificado, por parte da OE, recentemente, uma constante tentativa de “imitação” da classe médica, nomeadamente, ao nível do funcionamento da Ordem dos Médicos, como são exemplo a proximidade da criação de “Colégios da Especialidade” e do “Internato de Enfermagem”. No entanto, estas tentativas têm sido frustradas: assiste-se a medidas que têm contribuído somente para a degradação social da classe. Não deveria a OE para defender a classe? A própria reestruturação da Carreira de Enfermagem, tal como evidenciamos nas aulas, levará a alterações no percurso da carreira de enfermagem defendido por Patrícia Benner. Estão os “enfermeiros provisórios” incluídos na 1ª etapa da carreira de enfermagem proposta por esta autora? A OE refere ainda: “Queremos um modelo que o promova e permita, até porque cada vez mais na sociedade actual, e acreditamos que essa é também uma tendência que se acentuará no futuro, os cidadãos precisam de respostas de enfermagem especializadas.” (OE, 2009, p. 4). A extinção da categoria de Enfermeiro Especialista e, consequentemente, a extinção desse regime remuneratório poderá originar um desinvestimento na formação, originando cuidados diferenciados de menor qualidade, ou, na pior das hipóteses, cuidados que passarão a ser desempenhados, convenientemente, por outras classes profissionais. Esta é uma visão algo exagerada e negativista da situação, mas a ideia de investir numa formação que custa milhares de euros do próprio bolso (cada vez menos recheado) e não ter certeza de no fim contribuir para o estatuto profissional e salarial, origina desmotivação. Não deveria a OE fomentar a dignificação da profissão e defender os interesses dos seus elementos? Se quer induzir um sistema que tendencialmente potencia a especialização dos enfermeiros, porque extingue esta categoria ao invés de facilitar a obtenção de melhores regimes remuneratórios para os enfermeiros especialistas?<br />Várias questões ficaram por colocar. Muitas ainda, de certeza, surgiram desta reflexão. É muito ingrato reflectir e constatar que pouco ou nada podemos fazer perante esta panorama."</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div align="right">Patrícia Lopes</div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-54040793413592885742010-02-10T16:05:00.000-08:002010-02-10T16:39:05.448-08:00Derivando à luz das velas...<a href="http://thepeartreeblog.files.wordpress.com/2008/06/velas-air-jordi-notre-dame-church-paris.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://thepeartreeblog.files.wordpress.com/2008/06/velas-air-jordi-notre-dame-church-paris.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Depois de uma intensa pesquisa, ainda que agradavel, sobre, lá está, terapias complementares, eis que é tempo de as aplicar a mim. Pois, há quem diga que se não estivermos bem, não pudemos cuidar dos outros (há alturas em que discordo, mas isso serão mangas que irei coser numa outra altura).</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Sabendo eu o quanto a luz está cara, e o quanto é preciso poupar energia, pois o ambiente entristece às nossas custas... Eis que me lembro de recorrer a um investimento que tenho feito, assim, numa onda de desvaneio: velinhas!</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Mas... velas, música a correr... subitamente, surge uma arrepiante combinação: um ambiente algo romantico, com uma música que desperta muito em mim... Tanto me traz grandes recordações (pois foi a música que me despertou para um grande "amor"), grande nostalgia por esses tempos terem passado, mas também é uma música cuja letra tem muito significado. Refiro-me à If you come back.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Ora, isso reporta-me ao dia de ontem, digo, anteontem, em que, algo voluntariamente, deixei uma mensagem para responder.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Reflicto, também, em certos momentos de fraqueza humana, com algum nostalgia... E penso se será correcto. Recordo-me de trágicos episódios passados e por vezes penso se na resposta, ainda que simples, não pode estar a salvação, o desafogar da tristeza de alguém. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">E aí, balanceio...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Não era a amizade, afinal, aquilo que mais prezava na vida?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Recordo-me que o 10º (só o 10º) mandamento refere que "Não cobicarás as coisas alheias". </span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Vai daí, a minha consciência tranquiliza-se, e realizo que o que faço, talvez seja o mais correcto.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Há mais laços de amizade para além do meu, por isso, também haverá mais respostas para além da minha. Melhor, haverá respostas de quem me é "alheio".</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">De nada serve iludir-me com um objectivo inconcebivel. Seria uma vitória memorável, mas falsa e dolorosa.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:georgia;font-size:180%;">...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Uma terapia se junta, um suave aroma a café se espairece no ar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">A faixa muda..Para uma outra que também tranporta nostalgia pelos tais tempos frenéticos e empolgantes já passados.... Mas, bem mais mexida, outros sentimentos atrai... (E ainda dizem que não há terapia pela música!!!!)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">É tempo de despertar, acordar para a realidade..dançar... Fechar os olhos e saborear esta nova melodia, este novo aroma, este novo ambiente.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">A horinha do sono está aí...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;">Amanhã, "amanhã" será um outro dia.</span></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-33864530208101927082010-02-03T13:56:00.001-08:002010-02-03T14:21:35.358-08:00Coisas da vida...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Já é mais do que tempo de voltar a escrever...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Muito se tem passado por esta "vida" e, aquilo que me levou a querer vir aqui hoje, reanimar este blog, foi um desejo muito grande que se tem floreado por entre este corpo, desenhado nesta mente, no meio de todo este cansaço: uma vontade incessante de.... VIVER!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É altura de começar a cumprir os desejos pedidos em cada passa de novo ano...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É altura de estruturar os projectos que pensei para este semestre: ter vida, no meio de um curso que me tem sugado toda a energia, todo o tempo. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É altura de perceber que tenho tempo para tudo, para viver, desde que queira.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dentro em breve, em que breve, são seis mesinhos, acaba-se um ciclo de 16 longos anos inteira e quase exclusivamente dedicados ao estudo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Agora, é tempo de ter tempo para mim, expandir horizontes, de viver a transição para a adultez, e gozar os momentos de adolescente... Ser eu, fazer o que quero...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por isso...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong><span style="color:#cc0000;">vou dançar,</span> </strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong><span style="color:#ff0000;">vou viajar,</span> </strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong><span style="color:#ff6666;">vou descansar,</span> </strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong><span style="color:#ffcccc;">vou ler,</span> </strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong><span style="color:#cc33cc;">vou escrever,</span> </strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;"><strong><span style="color:#663366;">vou aprender,</span> </strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#000099;"><strong>vou inspirar-me,</strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#3366ff;"><strong><span style="color:#3366ff;">vou ao futebol,</span><span style="color:#000000;"> </span></strong></span></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-size:180%;"><span style="color:#66ffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">v</span><span style="font-family:trebuchet ms;">ou passear,</span></span></span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;color:#33ff33;">vou continuar a manifestar-me,</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;color:#99ff99;">vou sonhar,</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;color:#ffff99;">vou concretizar,</span></strong></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;color:#ffff00;">vou crescer,</span></strong></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#ff9900;"><strong>vou viver e conviver...</strong></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vou ter comigo aqueles que mais têem contribuido neste tempo para que a vida, ainda parece ser vivida.E tenho dito. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">É altura de me fazer à estrada, ao caminho.... Vens??</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434145400975086834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBwKTkp7KxLkNclw5xns2sVCUcZFSS3sXhz822-tc1oY6lyM88Pz4yEQJtLZ5lpsBteiEvVZ0QUZgPA5ScFQ_gU3M_zmyWie2cONKEH30tN-xk5f1Jfou7Le_F1cIGFqiyINbUNavcZZiH/s400/picnic+181.JPG" border="0" /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-82707866290961069372009-12-06T09:25:00.000-08:002009-12-06T09:31:11.722-08:00Relativismos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://frasesilustradas.files.wordpress.com/2009/08/relatividade.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 261px; height: 336px;" src="http://frasesilustradas.files.wordpress.com/2009/08/relatividade.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><div style="text-align: center; font-family: lucida grande;">"...50% de alguma coisa, é melhor do que 100% de nada..."<br /><br /><br /></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-14999936628040896542009-12-01T15:47:00.001-08:002009-12-01T16:03:17.366-08:00<div align="justify">Estou eu paa aqui a ouvir músicas dos Blue, coisa que já não fazia com muita frequência (e já nem falo da diária, de antigamente) há algum tempo..<br /><br />Tudo isto me desperta saudade e melancolia...<br />Pelas músicas em si, pelas baladas... pelo que eles foram e significaram naquela altura... Por aquela altura..<br />Tempos de secundário...onde ainda eramos inocentes... Apesar da dificuldade do tempo, tenho saudades de ser adolescente... Saudades do tempo em que todos os dias tinha os meus amigos, comigo... Saudades em que todos os dias tinha tempo para mim e para as minhas coisas...<br /><br />Queria tanto esse tempo outra vez... Queria tanto voltar a estar assim...<br />A estar do lado dos problemas para, no minuto a seguir, já estar tudo bem, em vez de estar no lado da resolução, no apoio... Um apoio que é dificil dar..<br /><br />O ano está a acabar... felizmente?Olho para trás... Tanta magoa, tanta perda... tanto sofrimento e tanta impotência... Sentir na pele a influencia de uma acção das pessoas... Como uma decisão pode mudar tanto... </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Este sal vai escorrendo, corroendo e purificando...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sei que os problemas fazem parte da vida...que é com as crises que vem a mudança...que as transições são produtivas, se bem executadas, blablabla... mas, cansa... quero Julho, quero urgentemente Julho, apesar de toda a dúvida que irá pairar por essas alturas...</div><div align="justify">Quero muito um buraco negro, por onde possa viajar... e deixar este mundo holocaustico...</div><div align="justify">Equanto isso não for fisicamente possivel...vou-me refugiar pelo quentinho da minha caminha...</div><div align="justify">Já que, depois de rir, dormir é o melhor remédio...<br /><br /><br /><br /><br /></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-89073291168713782912009-12-01T09:38:00.000-08:002009-12-01T09:48:01.225-08:00Natal sexy.... com a Popota!!<p align="center"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwWnmDxidD8gbALhYOj4O5J-86gu6zORxdGh-2TjyJ9uRtstM6dJp-7lfE9sXC-VdY8ZR89EEhJaFyY9OZKGw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p><p align="center">Vamos lá dançar... :P</p>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-12155739848376776512009-11-28T14:54:00.000-08:002009-11-28T14:58:34.178-08:00O abismo em cada passo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://mmatiuzzi.zip.net/images/abismo.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 250px; height: 295px;" src="http://mmatiuzzi.zip.net/images/abismo.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><h3 style="font-family: georgia; color: rgb(255, 0, 0);" class="title">O abismo em cada passo</h3> <p style="font-family: georgia; color: rgb(153, 0, 0);">Não, não tenho método,<br />Vou transplantar para aqui<br />Tudo quanto me venha à alma.</p> <p style="font-family: georgia; color: rgb(153, 0, 0);">Não, não interessa,<br />Se é demónio ou anjo,<br />A seca ou os teus Lábios,<br />Todos têm o seu espaço.</p> <p style="font-family: georgia; color: rgb(153, 0, 0);">Não, não tenho medo.<br />O abismo em cada passo.</p> <p style="font-family: georgia; color: rgb(153, 0, 0);">Não, não sei o que faço.</p> <p style="font-family: georgia; color: rgb(153, 0, 0);"><br />In: As Feridas Essencias de Fernando Ribeiro.</p><p style="color: rgb(153, 0, 0);"><br /></p><p style="text-align: left; color: rgb(153, 0, 0);"><span style="font-style: italic;"><br /></span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">...A porção negra, e sentida, que existe por entre as minhas "indefinições"...</span><br /></p>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-61183665528015891852009-11-14T12:58:00.000-08:002009-11-14T13:07:11.295-08:00Para reflectir na imensidade..<a href="http://blog.cancaonova.com/fatimahoje/files/2007/12/grav_porta_aberta_ve_ceu.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 311px; FLOAT: right; HEIGHT: 274px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://blog.cancaonova.com/fatimahoje/files/2007/12/grav_porta_aberta_ve_ceu.jpg" /></a><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em><span style="font-size:180%;">"Crer que tudo está descoberto, é um erro profundo: é tomar o horizonte pelos limites do mundo"</span></em> </div><br /><div><span style="font-size:78%;">(Tavares, 2002)</span></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-24687918676347437762009-11-12T12:29:00.000-08:002009-11-12T12:31:50.540-08:00Criançada...<span style="font-weight: bold; font-family: lucida grande;">A revolução na Pediatria A do SJ:</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-family: lucida grande;">http://www.youtube.com/watch?v=ikTxfIDYx6Q</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-family: lucida grande;">Fofura, riso, naturalidade, ritmo.... boa-disposição!!!</span><span style="font-weight: bold; font-family: lucida grande;"> <br /><br />Dos melhores vídeos que há no youtube, sem dúvida!<br /></span><br /><span style="font-weight: bold; font-family: lucida grande;">Vivam os bebé que vamos "raptar"!</span><br /><br />Fiquem bem** Portem-se mal =)**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-2607183869259085832009-11-01T16:39:00.000-08:002009-11-01T16:44:54.928-08:00Dar mais ******<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQFiz-WkFGrXg_2DDklT9bTPVh4U7E_DSw4MmdBX8GSyPT3e0DAauxIuzGnTbrrxR0Zqs_1j_0P_on2tQTJzy67GoxPKCorwoDkzafM5UHljaSsUhIqNwR3pG19afqXvpMaaCfiy4ugyg/s400/sem+t%C3%ADtulo1.bmp"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 380px; height: 311px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQFiz-WkFGrXg_2DDklT9bTPVh4U7E_DSw4MmdBX8GSyPT3e0DAauxIuzGnTbrrxR0Zqs_1j_0P_on2tQTJzy67GoxPKCorwoDkzafM5UHljaSsUhIqNwR3pG19afqXvpMaaCfiy4ugyg/s400/sem+t%C3%ADtulo1.bmp" alt="" border="0" /></a><br /><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; color: rgb(51, 204, 0);" id="div_letra"><p>Se a tua voz trouxer mil vozes para cantar,<br />Vais descobrir mil harmonias belas<br />Que ao céu hão-de chegar.<br />Fica mais rica a alma de quem dá,<br />Chega mais alto o hino<br />De quem vive a partilhar.</p><p>Refrão :<br />Tu tens que dar um pouco mais do que tens,<br />Tens que deixar um pouco mais do que há,<br />Se vais ficar muito orgulhoso vê bem,<br />Tens que te lembrar.</p><p>És um grãozinho de uma praia maior,<br />E deves dar tudo o que tens de melhor,<br />Para avaliar a tua alma há leis,<br />Tu tens que dar um pouco mais do que tens.<br />Olhou p’ro céu, sentiu que a sorte estava ali,<br />E com valor, foi conseguido tornar bom<br />O que até era mau.<br />E grão a grão construiu o seu poder,<br />E pouco a pouco subiu a escadaria do amor.</p><p>Refrão </p><p>O tempo vai e de um rapaz um homem vêm,<br />Sem medo vê,<br />Porque o destino vai em frente p’ra servir o bem,<br />É tão profunda a mensagem que chegou,<br />São tão seguras e largas<br />As pontes que ele deixou.</p></div>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7894953183760341173.post-24918058577969964712009-10-27T16:37:00.000-07:002009-10-27T16:41:32.189-07:00<span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>sinto-me negligente... impotente... preciso de canalizar algumas energias para outros propósitos, que me façam sentir útil, algures, para, depois, recanalizar toda a energia para esta crise...</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>colaborar nesta transição..</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Preciso de me reencontrar... </em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Para... Respirar...Relaxar...</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>...chorar...</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>...saudar...</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Tem sido dificil manter constante... Esconder... Fingir... Fugir... </em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>É dificil...</em></span>**tricia#19**http://www.blogger.com/profile/04550827438064145832noreply@blogger.com0